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Statistik: Verfasst von KAndy — Fr 31. Dez 2021, 13:12
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Unterhalten sich zwei in der Kneipe. Fragt der eine: „Was schenkst Du Deiner Frau zu Weihnachten?“ „Nen Mantel und ne Kette.“ „Oh, das wird aber teuer.“ „Ja, aber das Fahrrad muss sie selbst reparieren."
Statistik: Verfasst von KAndy — So 12. Dez 2021, 20:02
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Statistik: Verfasst von präses — Fr 26. Nov 2021, 09:13
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Ein Flugzeughersteller will ein neues Modell auf den Markt bringen.
Leider stürzt der erste Prototyp gleich ab, die Tragflächen sind abgerissen.
Ratlosigkeit unter den Konstrukteuren, man arbeitet nahezu durch, man geht nur mehr zum Schlafen nach Hause.
Das bemerkt natürlich auch der Nachtportier (-pförtner), an dem die Konstrukteure spätabends und frühmorgens vorbei kommen.
Vorsichtig fragt er nach, man ist aber ziemlich einsilbig, was will ein Portier in dieser Situation schon helfen können?
Man ändert die Tragflächen, man ändert die Aufhängung, man ändert das grundlegende Design.
Aber Prototyp um Prototyp stürzt mit abgerissenen Tragflächen ab.
Irgendwann kommt man aber doch mit dem Portier ins Gespräch.
"Da hätte ich eine Lösung!" meint der Portier zuversichtlich.
Tja, der ungelernte Portier soll ein hoch technologisches Problem lösen können...
Prototyp um Prototyp stürzt ab, der Schleudersitz ist mittlerweile perfektioniert.
In der höchsten Not fragt man schließlich doch den Portier um seine Lösung.
"Ganz einfach! Perforiert die Tragflächen genau an den Bruchstellen!"
Eine Perforation an der ohnehin schwächsten Stelle?! Was soll das?
Nachdem man aber keinen Ausweg mehr sieht, versucht man es dennoch.
Und was soll man sagen? Das Flugzeug fliegt, keine Tragfläche reißt mehr ab, es wird zum Verkaufsschlager!
Natürlich kann man den Portier nicht offiziell feiern, man setzt sich daher im kleinen Kreis zusammen, um Danke zu sagen.
Die brennende Frage, wie man auf diese geniale Idee kommt, steht natürlich im Mittelpunkt.
"Na, das ist ja ganz einfach!" meint der Portier grinsend, "Habt ihr schon jemals erlebt, dass das Klopapier an der Perforation reißt?"
Soviel zum Thema Klopapier!
Roland
Statistik: Verfasst von Roland M. — Di 31. Mär 2020, 11:17
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Statistik: Verfasst von KAndy — Di 31. Mär 2020, 10:40
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Statistik: Verfasst von KAndy — Mo 30. Mär 2020, 19:09
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Statistik: Verfasst von Perpetuummobilehome — Mo 30. Mär 2020, 15:48
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Fragt die Großmutter: ,, Sagt mal wie ist es bei euch mit der Liebe?‘‘
Meint die Enkeltochter: ,, Ich brauch nur vom Bad nackig übern Flur zu huschen und schon ist Manni da und verwöhnt mich nach allen Regeln der Kunst.‘‘
Sagt die andere Enkelin: ,, Ich brauch nur in die Wanne gehen und schon kratzt meiner an der Tür um mich zu verwöhnen.‘‘
Die Tochter :,, Ich kauf mir ein bisschen Erotische Unterwäsche und Gerd ist nicht mehr zu halten.‘‘
Die Großmutter geht am Abend nachdenklich nach Hause.
Nach 14 Tagen treffen sich alle wieder und die Enkeltochter sagt: ,, Omi du hast uns noch nichts von deinem Liebesleben erzählt!‘‘
Sagt die Großmutter: ,, Als ich das letzte Mal von hier nach Hause gegangen bin, kam ich an einem Erotik Shop vorbei, also hinein. Die Verkäuferin gab mir einen ganz Latex Anzug mit mehreren Öffnungen am Körper, wie auch Stiefel und Handschuhe. Zu Hause angezogen und in aufreizender Pose aufs Sofa gelegt.‘‘
Und und fragen alle???
Großvater kommt nach Hause, sieht mich im Wohnzimmer in reizvoller Pose liegen und meint: ,, Hey, Batmann wann gibt es Abendessen.‘‘
Statistik: Verfasst von carthagoI47 — So 23. Feb 2020, 09:57
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"Ich habe die Schnauze voll und verlasse Dich... zwecklos mich zu suchen!"
Dann versteckt sie sich grinsend unter dem Bett um seine Reaktion zu beobachten.
Kurze Zeit später kommt der Mann nach Hause und sie hört Ihn in der Küche wuseln, bevor er in's Schlafzimmer kommt. Er geht zur Kommode und liest den Zettel.
Nach ein paar Sekunden schreibt er etwas auf den Zettel und nimmt das Telefon ab um jemanden anzurufen...
"Sie ist endlich weg.... ja, ich weiß, hat verdammt lange gedauert! Ich komme zu Dir, zieh dieses sexy Neglige' an!
Ich liebe Dich.... kann es gar nicht erwarten, bei Dir zu sein... wir werden all diese verruchten Dinge tun, die Du so magst!"
Er legt auf, nimmt seine Schlüssel und geht raus.
Sie hört sein Auto wegfahren und krabbelt unter dem Bett hervor.
Bebend vor Wut und mit Tränen in den Augen nimmt sie den Zettel und liest, was er geschrieben hat...
"Ich kann Deine Füße sehen. Wir haben kein Brot mehr, bin in 5 Minuten zurück
Statistik: Verfasst von KAndy — Fr 21. Feb 2020, 21:20
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Ingemar und seine Frau wohnen im Burgenland. Eines Wintermorgens hören sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen:
“Wir werden heute 8 bis 10 cm Schnee bekommen und möchten Sie daher bitten, Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt.“
Daraufhin geht Ingemars Frau vor die Tür und parkt den Wagen um.
Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten:
“Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca. 15 bis 20 cm Neuschnee. Deswegen bitten wir Sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann.“
Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Straße, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.
Die folgende Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab.
Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird:
“Wir rechnen heute mit ca. 14 bis 16 cm Schnee und möchten Sie deswegen bitten …”
Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt. Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann:
“Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss.“
Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er:
“Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?”
Statistik: Verfasst von KAndy — Sa 16. Nov 2019, 15:48
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Statistik: Verfasst von helkut52 — Mo 1. Apr 2019, 15:48
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gefüllt mit Geld und dann
verfolgt mich so ein
Bekloppter mit Gitarre.
Statistik: Verfasst von Speedy — Mo 29. Okt 2018, 10:25
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In der Zeitung liest der Mann von einem ganz besonderen Abnehmprogramm. Daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren 5-Tage / 5-kg-Abnehmpaket.
Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, Anfang 20. Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma für das Abnehmprogramm vor. Die junge Frau trägt nichts außer ein paar Nike Laufschuhe und einem Schild, auf dem steht: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"
Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern, rennt der Mann der Blondine hinterher. Nach einigen Kilometern und einigem Hin und Her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.
Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.
Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt das 5-Tage / 10-kg-Paket.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür: Vor ihm steht die schönste und sexieste Frau, die er je gesehen hat. Sie trägt nichts bis auf Reebock-Laufschuhe und einem Schild um den Hals: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"
Das lässt er sich nicht zweimal sagen, doch dieses Mädchen hat eine super Kondition und er braucht eine Weile, bis er sie hat. Dann ist sie aber jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert.
Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage. Am Ende der Woche stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden, denn er hat wieder 10 kg abgenommen.
Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft ein drittes Mal bei der Firma an – er möchte das 7-Tage / 25-kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: "Sind Sie sich ganz sicher?"
Er ist sich absolut sicher.
Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür. Als der Mann öffnet, steht vor seiner Tür ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trägt außer einem Paar pinkfarbener Joggingschuhe und einem Schild um den Hals: "Ich bin Klaus. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!“
Weiterschicken an tolle Männer!
und Frauen die gerne lachen
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Statistik: Verfasst von Gerhard+Anita — Fr 11. Aug 2017, 09:31
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Warum denn das??
Na ja, sie muss um Mitternacht zu Hause sein!
Statistik: Verfasst von yogi — Sa 29. Jul 2017, 18:13
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"Und? Hält sie das ein?"
"Die Zeit schon, Nur die
Adresse nicht!"
Statistik: Verfasst von cruiser1941 — Fr 28. Jul 2017, 16:07
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Statistik: Verfasst von womisigi — Sa 12. Nov 2016, 10:02
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Statistik: Verfasst von Chinotto — Di 8. Nov 2016, 19:58
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Statistik: Verfasst von womisigi — Di 8. Nov 2016, 19:42
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Förster: "Warum?"
Da meint der Hase: "Gestern stellte ich mich in die Schlange. Ich war schon dran, als plötzlich ein großer Bär hinter mir stand. Er drängte mich zur Seite und fragte, ob ich fusseln würde. Ich verneinte und da... da hat er sich mit mir den Hintern abgewischt!"
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Statistik: Verfasst von Danny50N — Di 23. Feb 2016, 10:19
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Statistik: Verfasst von cruiser1941 — Mi 3. Feb 2016, 15:50
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Statistik: Verfasst von Urban — Fr 4. Sep 2015, 12:44
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Statistik: Verfasst von Achim_53 — Fr 4. Sep 2015, 08:55
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Sagt die erste: "Daheim ist im Bett überhaupt nichts mehr los!"
Sagt de zweite: "Ganz einfach - stell' ihm gelegentlich Austern auf den Tisch."
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder. Die zweite: "Na, wie war's - erzähl doch!"
Sagt die erste: "Ach du mit Deinen Austern. 12 habe ich ihm gerichtet, und nur 7 haben gewirkt."
Statistik: Verfasst von Gast — Mi 2. Sep 2015, 17:23
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"Was also tun Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?", fragt er.
"Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es."
"Sehr gut! Was noch?"
"Dann trinken wir sicherheitshalber Bier!
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Statistik: Verfasst von Urban — Mi 2. Sep 2015, 13:39
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Jet-Ski vorbei.
Blondiene: "Hi, sag mal, wie lange hast du
eigentlich nicht mehr geraucht?"
Biker: Hm, so etwa 15 Jahre nicht..."
Blondiene holt eine Schachtel Zigaretten raus und
steckt dem Biker eine an.
Biker bedankt sich.
Blondiene: "Wie lange hast du eigentlich schon
keinen Alkohol mehr getrunken?"
Biker: "Das ist schon ewig her..."
Blondiene holt nen flachmann raus, gibt dem Biker
was zu trinken. Biker bedankt sich vielmals.
Blondiene öffnet langsam ihren Neoprenanzug und
fragt:
"Und, wie lange hattest du schon keinen richtigen
Spaß mehr?"
Biker: "Sag bloß, du hast da nen Motorrad
drinnen?"
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Statistik: Verfasst von Urban — Mi 2. Sep 2015, 13:37
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Die Verkäuferin legt ihm eine hin, auf der Banderole steht "Rauchen verursacht Erektionsstörungen "
Sagt der Mann: Die will ich nicht, geben sie mir eine mit Krebs !
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Statistik: Verfasst von Urban — Mi 2. Sep 2015, 13:35
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Während der Mittagspause bei der Arbeit letzte Woche habe ich 3 Teller Bohnen gegessen. Im Nachhinein war das vielleicht keine gute Idee. Als ich nach der Arbeit nach Hause gekommen bin, begrüßte mich mein Freund schon freudig und sagte: „Liebling, ich habe eine Überraschung für dich!“ Dann hat er mir die Augen verbunden und mich zum Esstisch geführt.
Ich habe mich hingesetzt und gerade, als er mir die Augenbinde abnehmen wollte, klingelte das Telefon. Da es ein wichtiger Anruf sein könnte, nahm er mir das Versprechen ab, die Augenbinde ja nicht abzunehmen, bis er zurückkommen würde. Ich versprach es ihm mehrere Male und versicherte ihm, brav sitzen zu bleiben und meine Augenbinde da zu lassen, wo sie war. Zufrieden ging mein Freund los und telefonierte.
Die Bohnen, die ich gegessen hatte, grummelten in meinem Bauch und der Druck wurde unerträglich. Während mein Freund im Nebenraum war, ergriff ich die Gelegenheit, verlagerte mein Gewicht auf eine Gesäßbacke und ließ einen fahren. Es gab kein lautes Geräusch, aber es roch, als ob ein LKW mit Gülle ein Stinktier überfahren hätte. Vor einer Mülldeponie!
Schnell nahm ich die Serviette von meinem Schoß und begann, angestrengt gegen den Geruch anzuwedeln. Dann verlagerte ich mein Gewicht auf meine andere Gesäßbacke und entließ 3 weitere Todeswinde in die Freiheit. Der Gestank war schlimmer als gekochter Kohl und faule Eier zusammen. Ich spitzte meine Ohren, um rechtzeitig zu hören, wenn er das Telefonat beenden würde. Dann entfleuchte mir eine Atombombe nach der anderen. Es zog sich minutenlang und die Erleichterung war unbeschreiblich.
Das „Tschüß“ aus dem anderen Raum signalisierte mir das Ende meiner Freiheit, also wedelte ich den Gestank ein paar mal mit einer Serviette davon, legte sie auf meinen Schoß und faltete meine Hände darüber. Ich fühlte mich unglaublich erleichtert und war ziemlich zufrieden mit mir selbst.
Mein Gesicht muss ausgesehen haben, wie die personifizierte Unschuld, als mein Freund zurückkam und sich dafür entschuldigte, dass er so lange gebraucht hatte. Er fragte mich, ob ich meine Augenbinde abgenommen hätte, aber ich versicherte ihm, dass ich sie die ganze Zeit getragen hatte.
Zufrieden nahm er mir die Augenbinde ab und 12 Tischgäste saßen um den Tisch herum, ihre Hände auf den Nasen und sagten im Chor: „Alles Gute zum Geburtstag!“
Statistik: Verfasst von Gast — Sa 30. Mai 2015, 19:45
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Statistik: Verfasst von präses — Mi 20. Mai 2015, 21:32
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schön dat mir en Kölle kei Dialek schwade.
Statistik: Verfasst von präses — Do 30. Apr 2015, 20:02
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Ich überlege mir auch eine Klage gegen "Maggi" weil ich schon länger deren "Ochsenschwanzsuppe " esse
und mir immer noch kein Fell gewachsen ist!
Statistik: Verfasst von Holger-Jens — Mo 20. Apr 2015, 17:18
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Sein Freund:
"In Schnaps natürlich, da bekomme ich doch viel mehr Prozente als bei
meiner Bank!"
Statistik: Verfasst von ontheroad — Sa 18. Apr 2015, 02:38
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Statistik: Verfasst von Urban — Mo 23. Mär 2015, 23:38
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Er: Siehst Du doch, ich dusche!
Sie: Von wegen, Du onanierst !!!!
Er: Er gehört mir und ich wasche ihn so schnell ich will !!
Übrigens:
Ich baue gerade einen schönen Stuhl für meine Frau.
Er ist fast fertig.
Nur die Elektrik noch ....
Statistik: Verfasst von Ludwig_53 — So 15. Mär 2015, 14:30
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Kommt sein Arzt vorbei und sagt:
"Nein - Krebs, Herr Müller!"
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Statistik: Verfasst von Urban — Fr 13. Mär 2015, 09:51
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Statistik: Verfasst von Urban — Fr 13. Mär 2015, 09:46
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Suche Mann mit Pferdeschwanz - Frisur egal.
Statistik: Verfasst von Heiko — So 22. Feb 2015, 15:37
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Suche Frau mit Wohnmobil.
Bitte nur Bild vom Wohnmobiel schicken
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Statistik: Verfasst von Macfak — So 22. Feb 2015, 09:43
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Antwort: Er spricht (schreibt) drüber............
Statistik: Verfasst von präses — Mo 16. Feb 2015, 08:41
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Statistik: Verfasst von Urban — So 15. Feb 2015, 23:26
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Statistik: Verfasst von Urban — So 15. Feb 2015, 22:59
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Statistik: Verfasst von Urban — So 15. Feb 2015, 22:46
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Statistik: Verfasst von Urban — So 15. Feb 2015, 22:42
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Petrus zur ersten Nonne: Hast du schonmal
einen Penis angefasst?
Die Nonne: Ja, Aber nur mit der
Fingerspitze.
Petrus: Dann tauche deine Fingerspitze ins
Weihwasser und geh in den Himmel.
Petrus zur zweiten Nonne: Hast du schonmal
einen Penis angefasst?
Die Nonne: Naja, ich muss gestehen ich habe
ihn massiert.
Petrus: Dann tauche deine Hand ins Weiwasser
und geh in den Himmel.
Plötzlich ensteht Unruhe in der Schlange,
weil sich eine der Nonnen vorgedrängelt hat.
Petrus fragt die Nonne: Warum drängelst du
dich vor?
Die Nonne: Na, wenn ich das Zeug schon gurgeln
muss, dann will ich es tun bevor Schwester
Maria sich mit dem Hintern reinsetzt.
Statistik: Verfasst von Cruiser — Mi 28. Jan 2015, 15:28
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Eine Niesnuschel...
Statistik: Verfasst von Urban — Fr 2. Jan 2015, 15:14
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eine Nuschel
Statistik: Verfasst von Urban — Fr 2. Jan 2015, 13:59
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Wie gewohnt verabschiedete er sich am Sonntagabend von seiner Frau und sagte ihr, dass er erst am folgenden Wochenende wieder nach Hause kommt.
Er fuhr aber nicht weg, sondern ging in seine Stammkneipe und kehrte nach ein paar Stunden wieder in seine Wohnung zurück.
Als er in seine Wohnung eingetreten war, sah er zwei Männer nackt vor seiner Schlafzimmertüre hintereinander stehen.
Entsetzt fragte er die beiden, was geht hier vor ?
Der erste der beiden nackten Männer antwortete darauf :
Nix vorgehen, erst ich dann Ali und dann du.
Statistik: Verfasst von Rumtreiber — Fr 7. Nov 2014, 21:52
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Statistik: Verfasst von cruiser1941 — Fr 7. Nov 2014, 17:22
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..und hat dabei auch meist Verspätung.
Statistik: Verfasst von präses — Fr 7. Nov 2014, 13:22
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LG
Statistik: Verfasst von Robinson — Fr 7. Nov 2014, 12:51
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Statistik: Verfasst von Macfak — Fr 7. Nov 2014, 08:24
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Statistik: Verfasst von ontheroad — Fr 7. Nov 2014, 00:49
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Statistik: Verfasst von cruiser1941 — Do 6. Nov 2014, 22:10
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"Lieber Achmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail.
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Achmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn.
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Achmed"
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Statistik: Verfasst von Lira — Do 6. Nov 2014, 21:31
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"Döner for One"
Statistik: Verfasst von ontheroad — Do 6. Nov 2014, 10:32
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Der Türke: "Wieviel Nummer du machen bei Licht?"
Die Frau knallt die Tür zu.
Er schreit draußen: "Wenn du nicht sagen wieviel Nummer du machen bei Licht, ich schneiden ab. Und du kannst machen wie früher: Mit Kerze."
Statistik: Verfasst von womisigi — Mi 5. Nov 2014, 20:08
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Gesendet von meinem Nexus 7
Statistik: Verfasst von Gast — Mi 5. Nov 2014, 15:43
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„Wir rechnen morgen mit starken Schneefällen. Bitte parken Sie ihre Autos in ihrer Straße auf der Seite mit den geraden Hausnummern, damit der Schneepflug durchkommt.“
Die Frau geht sofort hinaus und parkt das Auto entsprechend.
Ein paar Tage später zur gleichen Zeit, wieder eine Durchsage:
“Wir rechnen erneut mit starkem Schnee. Bitte parken Sie ihre Austos in ihrer Straße auf der Seite mit den ungeraden Hausnummern, damit der Schneepflug durchkommt.“
Wieder geht die Frau sofort hinaus um das Auto entsprechend zu parken.
Eine Woche später das gleiche Spiel:
„Wir rechnen mit starken Schneefällen und Verwehungen. Bitte parken Sie ihre Fahrzeuge, ...“
Dann fällt der Strom aus und die Durchsage ist unterbrochen.
Die Frau zu ihrem Mann:“ Was soll ich nun machen? Ich weiß jetzt gar nicht auf welcher Seite ich nun parken soll?“
Darauf der Mann- mit der Ruhe, die man(n) als Ehemann einer blonden Frau braucht-:
„Schatz, dann lass das Auto doch heute einfach mal in der Garage stehen!“
Patient kommt zum Arzt und klagt über Schmerzen. Der Arzt untersucht ihn
und gibt die Diagnose: Es handelt sich um eine Organverschiebung
Darauf der Patient: Herr Doktor, was ist denn dies?
Antwort des Arztes: Ihre Leber ist am Arsch.
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten
Statistik: Verfasst von Ludwig_53 — Mi 5. Nov 2014, 14:18
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Statistik: Verfasst von präses — Mi 5. Nov 2014, 10:42
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Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
“Na gut”, denkt sich der Mann, “war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke”.
Er setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
“Jetzt reichts!”, denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.
“Ist die Katze da?”, fragt er seine Frau.
“Ja, warum?”
“Hol sie mal ans Telefon, ich hab’ mich verfahren.”
Statistik: Verfasst von obidi — Di 9. Sep 2014, 09:25
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Statistik: Verfasst von präses — Di 19. Aug 2014, 16:14
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“Ist gut. Gib ihm Opa mit.”
Statistik: Verfasst von womisigi — Di 12. Aug 2014, 19:26
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"Aber ja, natürlich habe ich das gesagt", gibt der Kläger zu, "aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die ganze Sache abgespielt hat: Also ich fahre mit meiner Kutsche ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft mich in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können Sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in der Luft - und mein braves Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kam auf uns zu und sah, dass mein Pferd ein Bein gebrochen hat. Darauf zog er wortlos eine Pistole und erschoss es.
Danach sah er mich an und fragte: 'Sind Sie auch verletzt?'.
Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?"
Statistik: Verfasst von Cruiser — Mo 28. Jul 2014, 18:03
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https://www.facebook.com/photo.php?v=10 ... 05&fref=nf
Statistik: Verfasst von womisigi — Sa 26. Jul 2014, 19:52
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Für ihren Liebling".
Und ein süßer Hund war auch noch drauf....."
Sent from my iPhone using Tapatalk
Statistik: Verfasst von Urban — Mi 16. Jul 2014, 01:57
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"Sprach er dabei in der dritten Person?"
"Nein, Herr Richter, wir waren allein."
"Sie verstehen mich falsch. Ich möchte wissen, ob er nicht vielmehr gesagt hat: Ich habe das Auto gestohlen."
"Nein, Herr Richter, von ihnen war überhaupt nicht die Rede."
Statistik: Verfasst von rastlos — Mo 30. Jun 2014, 20:18
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Um die Häuser ziehen...........
Statistik: Verfasst von janoschpaul — So 8. Jun 2014, 13:36
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Statistik: Verfasst von womisigi — Sa 7. Jun 2014, 18:49
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Statistik: Verfasst von ontheroad — Mo 21. Apr 2014, 14:18
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Wenn die Nonne mit der Kerze in den Keller geht und mit dem Docht zurückkommt...
Statistik: Verfasst von Robinson — Mi 12. Feb 2014, 07:45
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Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: “Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat.”
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:” Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee.”
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: “Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen.”
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und ‘Puff…’, der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: “Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine.”
Da sagt der Gast: “Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???”
Statistik: Verfasst von Cruiser — Di 11. Feb 2014, 18:34
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und guckt ständig
durchs Fenster.
Ich befürchte
wenn es weiter so regnet,
muss ich sie reinlassen.
Statistik: Verfasst von Pelle1 — Sa 25. Jan 2014, 18:54
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Kommt ne Nonne zum Frauenarzt.
Sagt der Arzt: Sie sind schwanger.
Sagt die Nonne: Unglaublich, was die Leute alles so auf die Kerze schmieren.
Statistik: Verfasst von friedhelm28 — Do 2. Jan 2014, 19:32
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Eine Frau kommt beim Frauenarzt ...
Ich glaube, ich hab´meinen Traumberuf verpasst...! (Verschreiber können soooo schön sein!)
Erhard (Tuppes)
Statistik: Verfasst von Tuppes — Mo 9. Dez 2013, 14:29
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Sagt der Bahnbeamte: „Das ist auch gut so!“ und legt wieder auf.
Fünf Minuten später der gleiche Anrufer: „Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!!!!“
Statistik: Verfasst von puschel — So 8. Dez 2013, 23:14
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„Unverschämtheit!“, sagt der Bäcker, aber er verkauft ihm die Brötchen.
Am nächsten Tag dasselbe: „10 Brötchen, du Arschloch!“
Zähneknirschend verkauft der Bäcker dem Frosch die Brötchen.
Am dritten Tag wieder: „10 Brötchen, du Arschloch!“
Der Bäcker sauer: „Sag das noch einmal und ich nagel dich an die Wand!“
Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut: „Hast du einen Hammer?“
„Nein, habe ich nicht.“
„Hast du denn Nägel??“
„Nein, habe ich auch nicht.“
„Dann gib mir mal 10 Brötchen, du Arschloch!!!“
Statistik: Verfasst von puschel — So 8. Dez 2013, 23:02
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Auf diesem Wege teilen wir Ihnen mit, dass wir ab sofort eine verdiente Pause einlegen.
Ab dem 7. Januar stehen wir Ihnen wieder zur Verfügung.
Wir wünschen ein frohes Fest und einen guten Rutsch ins neue Jahr.
Mit freundlichen Grüßen
der Salat, das Vollkornbrot, das Gemüse, das Obst, die Magermilch, die Gurke, der Sellerie, der Kohl und der Joghurt.
PS:
Während unserer Abwesenheit kümmern sich mit der gleichen Aufmerksamkeit
das Kotelett, die Languste, das Weißbrot, die Gans, die Butter, die Soßen, die Lammkeule, der Spekulatius, der Lebkuchen und natürlich das eine oder andere Gläschen Wein, Bier, Sekt, Schnaps usw. um Ihr Wohlergehen.
Herzlichen Dank für Ihr Verständnis
Hiermit beginnt die Aktion „Zum Teufel mit der Figur“
Statistik: Verfasst von präses — Fr 6. Dez 2013, 10:46
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Wenn sie kommen, ist es heiss, nass und stürmisch... und wenn sie gehen, sind Haus und Auto weg!
Statistik: Verfasst von Robinson — Fr 6. Dez 2013, 09:36
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gemeinsam ein Kind bekommen?
Jemand, der Grundlos an der Tür klingelt.
Statistik: Verfasst von womisigi — So 14. Jul 2013, 17:08
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Darauf der andere: "Und dann trete ich ihr mal ordentlich in die Eier."
Statistik: Verfasst von Cruiser — Di 18. Jun 2013, 12:35
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Ich hatte letztens einen Termin beim Gynäkologen. Ein paar Tage später erhielt ich morgens einen Anruf aus der Arztpraxis wo mir mitgeteilt wurde, dass ich für diesen Morgen um 9:30 Uhr zu einem neuen Termin kommen solle. Ich hatte gerade erst alle für die Arbeit und Schule fertig gemacht - und dabei war es schon 08.45 Uhr. Die Fahrt in seine Praxis dauert ca. 35 Minuten, so dass ich keine Zeit mehr hatte. Wie die meisten Frauen achte ich gerade vor solchen Besuchen auf ein wenig Extra-Hygiene, aber in dem Zeitdruck konnte ich nicht viel machen.
Also stürzte ich nach oben, zog meinen Schlafanzug aus, nahm den Waschlappen, der direkt neben dem Waschbecken war, und gab mir eine schnelle Katzenwäsche um sicherzustellen, dass ich zumindest untenrum vorzeigbar war. Ich warf den Waschlappen in den Wäschekorb, zog ein Kleid an, sprang in den Wagen und fuhr zu meinem Termin.
Ich musste nur kurz im Warteraum sitzen - dann war ich dran. Weil ich ja wusste, wie das abläuft, hüpfte ich auf den Tisch, sah in die andere Ecke des Raumes und stellte mir vor, ich wäre in Paris oder an einem anderen schönen Ort eine Million Meilen entfernt.
Ich war ein wenig überrascht, als der Arzt sagte: "Mein Gott, da hatten wir wohl einen kleinen Extra-Aufwand heute Morgen, nicht wahr?" Ich reagierte nicht. Nach der Untersuchung stieß ich einen Seufzer der Erleichterung aus und ging nach Hause. Der Rest des Tages war normal .. Einige Einkäufe, Putzen, Kochen.
Nach der Schule, als meine 6-jährige Tochter spielte, rief sie aus dem Badezimmer: "Mama, wo ist mein Waschlappen?"
Ich sagte ihr, sie soll einen anderen aus dem Schrank nehmen.
Sie antwortete: "Nein, ich brauche den, der hier neben dem Waschbecken war. Da hatte ich meinen Glitzer-Staub drin."
Ich gehe nie wieder zu diesem Arzt ........... niemals!
Statistik: Verfasst von friedhelm28 — Fr 7. Jun 2013, 11:14
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Die Ostfriesen schreiben den Chinesen:
"Hiermit erklären wir Euch den Krieg. Wir haben 5000 Soldaten und 500 Panzer."
Kurz darauf antworten die Chinesen:
"Liebe Ostfriesen, wir nehmen den Krieg an. Wir haben fünf Millionen Soldaten und 500.000 Panzer."
Nach einer kurzen Beratung schreiben die Ostfriesen zurück:
"Liebe Chinesen, leider müssen wir den Krieg absagen, denn wir haben nicht genug Betten für alle Gefangenen."
"Hiermit erklären wir Euch den Krieg. Wir haben 5000 Soldaten und 500 Panzer."
Kurz darauf antworten die Chinesen:
"Liebe Ostfriesen, wir nehmen den Krieg an. Wir haben fünf Millionen Soldaten und 500.000 Panzer."
Nach einer kurzen Beratung schreiben die Ostfriesen zurück:
"Liebe Chinesen, leider müssen wir den Krieg absagen, denn wir haben nicht genug Betten für alle Gefangenen."
Statistik: Verfasst von Majaberlin — Sa 25. Mai 2013, 10:44
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Wir sind ein kleines Restaurant und suchen Musiker, die gelegentlich bei uns musizieren um bekannt zu werden. Wir können zwar keine Gage zahlen, aber wenn das Konzept gut funktioniert und die Musik bei den Gästen gut ankommt, könnten wir an den Wochenenden auch Tanzveranstaltungen anbieten. Sollten Sie also daran interessiert sein, Ihre Musik bekannter zu machen, melden Sie sich bei uns.
Antwort der Musikband:
Wir sind Musiker und wohnen gemeinsam in einer Wohngemeinschaft. Wir suchen ein Restaurant, das gelegentlich bei uns Catering anbietet um bekannt zu werden. Bezahlen können wir dafür nichts, aber wenn das Konzept gut angenommen wird und das Essen gut schmeckt, dann könnten wir das regelmäßig machen. Das wäre dann bestimmt eine gute Reklame für Ihr Restaurant. Sollten Sie also daran interessiert sein, Ihr Angebot bekannter zu machen, melden Sie sich bitte bei uns
Statistik: Verfasst von Wilder Herzbube — Mi 22. Mai 2013, 17:40
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Mann:,,Ja!''
BUMM! Er wird sofort erschossen. Bankräuber zu einem anderen Mann:,, Hast du mein Gesicht gesehen? Mann: Ich nicht, aber meine Frau!!
Statistik: Verfasst von Cruiser — Di 14. Mai 2013, 21:37
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Karl, darf ich nach der Tagesschau heute wieder Dein Glied halten ?
Karl: leider nicht Hilde, das hab ich heut schon der Irmgard (82) versprochen
Hilde: was hat die Irmgard, was ich nicht habe ?
Karl: Parkinson
Statistik: Verfasst von Gast — Mo 25. Mär 2013, 21:53
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Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende Begebenheit gehört zum erhabensten, was mir je widerfahren ist.
Ich musste an einer roten Ampel stehenbleiben, und während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte wurde die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen. Mir fiel auf, dass VIELE Menschen Jesus lieben!
Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie “Bei Gott, vorwärts! Vorwärts!”
Wie überschwenglich dieser Mann Jesus doch liebte!
Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals,um an Ihrer Liebe teilzuhaben.
Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und er meinte es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß oder so. Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruß zurück. Mein Enkel brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese religiöse Erfahrung.
Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel.
Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter. Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde.
Ich war ein wenig traurig, daß ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatte verlassen musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes mal den hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich davonfuhr.
Lobe den Herren für solch wunderbare Menschen!
Statistik: Verfasst von Cruiser — Mo 25. Mär 2013, 21:12
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Ich bin etwas traurig weil ich dieses Jahr nicht mehr in der Lage bin meinen Tomatengarten zu pflanzen. Ich werde einfach zu alt um den Kleingarten anzulegen. Ich weiß wenn du hier wärst hätte ich die ganzen Schwierigkeiten nicht. Ich weiß du wärst glücklich, für mich den Garten umzugraben, wie in den alten Tagen.
Liebe, Papa
Einige Tage später bekam er eine Antwort vom Sohn.
Lieber Papa,
Grab unter keinen Umständen den Garten um! Ich habe dort die Leichen vergraben.
Liebe, Vinnie
Am nächsten Tag, um 4 Uhr morgens, kam das FBI und die lokale Polizei und gruben jede Ecke des Gartens um, doch sie fanden keinerlei Leichenteile. Sie entschuldigten sich beim alten Mann und gingen.
Einige Tage später bekam er noch einen Brief von seinem Sohn.
Lieber Papa,
du müsstest den Garten jetzt mit Tomaten bepflanzen können. Das ist das beste was ich unter diesen Umständen tun konnte.
Ich liebe dich, Vinnie
Statistik: Verfasst von friedhelm28 — Fr 22. Mär 2013, 10:27
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"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Priester, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Priester.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Priester, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."
Statistik: Verfasst von Holger-Jens — Fr 15. Mär 2013, 19:13
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Drei Soldaten kommen aus Afghanistan nach Hause und sollen für ihre Heldentaten belohnt werden.
Hauptmann: Die Nato hat sich was Besonderes für euch einfallen lassen ! Jeder bekommt pro cm Körpergröße 1000 USDollar.
Der Erste freut sich : Ich bin 1,98 - macht 198.000 $ !
Der Zweite ist traurig: Bin nur 1.70. Macht nix, sagt der Hauptmann. Strecken Sie mal die Hände in den Himmel. 2.18 .. ist doch besser. Macht 218.000 $ !
Der Dritte ist nur 1,60. Er meint: Hauptmann, nehmen Sie auch die Strecke von meiner Penisspitze bis zu den Eiern ?
Der Hauptmann wundert sich über die Bescheidenheit des Soldaten und stimmt ein.
Dann mal die Hose runter !
Er nimmt den Zollstock, beginnt zu messen an der Spitze und stutzt .. ´Mann, wo sind Deine Eier ??!!'
´In Afghanistan !!!'
Statistik: Verfasst von Ludwig_53 — Mi 13. Mär 2013, 23:26
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Statistik: Verfasst von Urban — Sa 9. Mär 2013, 16:07
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Was wohl
"Beamtenschweiß"
Statistik: Verfasst von Achim_53 — Sa 9. Mär 2013, 15:11
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Statistik: Verfasst von wilma57 — Fr 1. Mär 2013, 09:26
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Seit dem Pferdefleisch-Skandal bekommt die Aussage "es ist Schimmel im Essen" eine ganz neue Bedeutung.
"Wieso sprechen sie mit ihrer Lasagne?" - "Ich bin Pferdeflüsterer."
EDEKU: Spaghetti Bolognesel
Man spendierte mir mittags eine Lasagne. Die war total versalzen. Aber nun gut, einem geschenkten Gaul guckt man nicht ins Maul.
Gibt es in Zukunft eigentlich Lasagneposter in den Wendy-Heften?
Im alten Troja versteckten sich Menschen in einem Pferd. Heute verstecken sich Pferde in Lasagne. Verrückte Welt.
EDEKU - wir striegeln Lebensmittel
Diese Lasagne wiehert mich an.
Mein Lieblingsspruch des Tages: Meine Lasagne hat bei Olympia 2008 Silber in der Dressur geholt
Meine Tochter wünscht sich ein Pferd. 200 Lasagne-Packungen zählen aber nicht als Bausatz.
Was lehrt uns der aktuelle Fleischskandal? Na zum Beispiel, dass Schimmel in der Lasagne kein Zeichen für mangelnde Frische sein muss.
Ich bin mal gespannt, wann es bei McDoof den McFury gibt? Wahlweise in den Geschmacksrichtungen Stute oder Hengst.
Woran man Pferdelasagne erkennt: der Nährwert wird auf der Packung nicht in kcal angegeben, sondern in PS.
Kann Spuren von Shetland-Pony enthalten.
Der Pferdefleisch Skandal breitet sich weiter aus. Nun auch Seepferdchen in Fischstäbchen vermutet.
All die Aufregung um Pferdefleisch. Ich fände es viel schlimmer wenn Tofu drin wäre.
(Friedhelm Krüger)
Statistik: Verfasst von Gast — Do 28. Feb 2013, 16:11
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