Witze

[Ludwig_53]

Empfindliche Seelen bitte diesen Post überlesen, aber ich fand ihn gut ....

Drei Soldaten kommen aus Afghanistan nach Hause und sollen für ihre Heldentaten belohnt werden.
Hauptmann: Die Nato hat sich was Besonderes für euch einfallen lassen ! Jeder bekommt pro cm Körpergröße 1000 USDollar.

Der Erste freut sich : Ich bin 1,98 - macht 198.000 $ !
Der Zweite ist traurig: Bin nur 1.70. Macht nix, sagt der Hauptmann. Strecken Sie mal die Hände in den Himmel. 2.18 .. ist doch besser. Macht 218.000 $ !

Der Dritte ist nur 1,60. Er meint: Hauptmann, nehmen Sie auch die Strecke von meiner Penisspitze bis zu den Eiern ?
Der Hauptmann wundert sich über die Bescheidenheit des Soldaten und stimmt ein.
Dann mal die Hose runter !
Er nimmt den Zollstock, beginnt zu messen an der Spitze und stutzt .. ´Mann, wo sind Deine Eier ??!!'
´In Afghanistan !!!'

[Holger-Jens]

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester. "Pater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich darf nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Priester, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Priester.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Priester, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

[friedhelm28]

Lieber Vincent,

Ich bin etwas traurig weil ich dieses Jahr nicht mehr in der Lage bin meinen Tomatengarten zu pflanzen. Ich werde einfach zu alt um den Kleingarten anzulegen. Ich weiß wenn du hier wärst hätte ich die ganzen Schwierigkeiten nicht. Ich weiß du wärst glücklich, für mich den Garten umzugraben, wie in den alten Tagen.
Liebe, Papa

Einige Tage später bekam er eine Antwort vom Sohn.

Lieber Papa,
Grab unter keinen Umständen den Garten um! Ich habe dort die Leichen vergraben.
Liebe, Vinnie

Am nächsten Tag, um 4 Uhr morgens, kam das FBI und die lokale Polizei und gruben jede Ecke des Gartens um, doch sie fanden keinerlei Leichenteile. Sie entschuldigten sich beim alten Mann und gingen.
Einige Tage später bekam er noch einen Brief von seinem Sohn.

Lieber Papa,
du müsstest den Garten jetzt mit Tomaten bepflanzen können. Das ist das beste was ich unter diesen Umständen tun konnte.
Ich liebe dich, Vinnie

[Cruiser]

Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als ich einen “Hupe, wenn Du Jesus liebst” Stoßstangenaufkleber sah. Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen.
Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende Begebenheit gehört zum erhabensten, was mir je widerfahren ist.
Ich musste an einer roten Ampel stehenbleiben, und während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte wurde die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen. Mir fiel auf, dass VIELE Menschen Jesus lieben!
Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie “Bei Gott, vorwärts! Vorwärts!”
Wie überschwenglich dieser Mann Jesus doch liebte!
Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals,um an Ihrer Liebe teilzuhaben.
Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und er meinte es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß oder so. Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruß zurück. Mein Enkel brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese religiöse Erfahrung.
Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel.
Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter. Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde.
Ich war ein wenig traurig, daß ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatte verlassen musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes mal den hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich davonfuhr.
Lobe den Herren für solch wunderbare Menschen!

[womopeter]

Neulich im Altersheim......
Die 79-jährige Hilde fragt den 80-jährigen Karl:
Karl, darf ich nach der Tagesschau heute wieder Dein Glied halten ?
Karl: leider nicht Hilde, das hab ich heut schon der Irmgard (82) versprochen
Hilde: was hat die Irmgard, was ich nicht habe ?
Karl: Parkinson

[nathan]

Zwei Homos, sie leben schon lange zusammen und beschliesen ihre Partnerschaft zu legalisieren. Also wird geheiratet! Alles verläuft sehr harmonisch. Irgendwann kommt der Wunsch nach einem Kind auf. Also wird ein Kind adoptiert. Wieder alles bestens. Der Kleine wird größer und eines Tages geht sein Vater mit ihm ins Schwimmbad. Sie benützen die Sammelumkleide. Ein paar Tage später unterhält sich der Kleine mit seinen Schulkameraden. Einer davon sagt Du ich hab dich mit deinem Alten in der Umkleide gesehen, der hat aber einen großen Pimmel! Der antwortet darauf, das ist doch garnichts, Du solltest erst den von meiner Mutter sehen.

[Robinson]

Ein alter Gewerkschafter braucht einen Herzschrittmacher. Der Arzt fragt ihn, ob er einen Roten oder einen Schwarzen will. Der Gewerkschafter will natürlich den Roten. Als er nach der OP erwacht, sagt er zum Arzt: Man sieht den Herzschrittmacher doch gar nicht, da wäre die Farbe auch egal gewesen... was ist eigentlich der Unterschied zwischen dem Schwarzen und dem Roten? Der Arzt: Der Rote arbeitet nur 35 Stunden pro Woche...

[Cruiser]

Banküberfall:
Ein maskierter Bankräuber stürmt die Bank. ,,Alle auf den Boden legen'' schreit er und dreht sich wild im Kreis um zu sehen ob denn nun wirklich jeder liegt. Bei einer dieser schwungvollen Drehungen macht die Maske sich leider selbstständig. Er setzt sie zwar sofort wieder auf, allerdings fühlt er sich enttarnt, er fragt einen Mann:,, Hast du mein Gesicht gesehen?''
Mann:,,Ja!''
BUMM! Er wird sofort erschossen. Bankräuber zu einem anderen Mann:,, Hast du mein Gesicht gesehen? Mann: Ich nicht, aber meine Frau!!

[Wilder Herzbube]

Anfrage eines Restaurants an eine Musikgruppe:

Wir sind ein kleines Restaurant und suchen Musiker, die gelegentlich bei uns musizieren um bekannt zu werden. Wir können zwar keine Gage zahlen, aber wenn das Konzept gut funktioniert und die Musik bei den Gästen gut ankommt, könnten wir an den Wochenenden auch Tanzveranstaltungen anbieten. Sollten Sie also daran interessiert sein, Ihre Musik bekannter zu machen, melden Sie sich bei uns.

Antwort der Musikband:

Wir sind Musiker und wohnen gemeinsam in einer Wohngemeinschaft. Wir suchen ein Restaurant, das gelegentlich bei uns Catering anbietet um bekannt zu werden. Bezahlen können wir dafür nichts, aber wenn das Konzept gut angenommen wird und das Essen gut schmeckt, dann könnten wir das regelmäßig machen. Das wäre dann bestimmt eine gute Reklame für Ihr Restaurant. Sollten Sie also daran interessiert sein, Ihr Angebot bekannter zu machen, melden Sie sich bitte bei uns

[Majaberlin]

Die Ostfriesen schreiben den Chinesen:
"Hiermit erklären wir Euch den Krieg. Wir haben 5000 Soldaten und 500 Panzer."

Kurz darauf antworten die Chinesen:
"Liebe Ostfriesen, wir nehmen den Krieg an. Wir haben fünf Millionen Soldaten und 500.000 Panzer."

Nach einer kurzen Beratung schreiben die Ostfriesen zurück:
"Liebe Chinesen, leider müssen wir den Krieg absagen, denn wir haben nicht genug Betten für alle Gefangenen."