Mobile Freiheit

Es fragt ein Schotte seine Frau: "Was wünschst du dir dieses Jahr zu Weihnachten?"
"Ich weiss nicht", antwortet seine Frau.
"Gut, dann schenke ich dir noch ein Jahr zum Überlegen".

Gehe bis zum Ende der Sternchen und schaue dir den Pipimann vom Weihnachtsmann an!

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Ich bitte dich.........werde endlich erwachsen! Es gibt keinen Weihnachtsmann!

Weihnachtsgeld

Habe mich gestern mit zwei Freunden unterhalten, was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden.

Mein erster Freund sagte: "Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub."

Meine zweiter Freund sagte: "Ich arbeite bei Bosch, vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise."

Darauf sagte ich: "Ich arbeite im öffentlichen Dienst. Vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover."

Darauf fragten mich die beiden anderen: "Und der Rest ??????????"

Darauf sagte ich: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu".

SPD100 hat geschrieben:
Darauf sagte ich: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu".

Wenn das nicht wahr wäre....... könnte man glatt lachen

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wieviele Anschläge schaffen Sie in der Minute?" Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

>> Vorweihnachtsrätsel:
>>
>> Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie
>> begegneten sich und da ihre Beziehung perfekt war heirateten sie. Die
>> Hochzeit war einfach perfekt.
>> Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.
>>
>> An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses
>> perfekte Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am
>> Strassenrand jemanden bemerkten der offenbar eine Panne hatte.
>> Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war
>> der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke.
>> Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen  
>> wollten,
>> lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in
>> ihr Auto.
>> Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.
>> Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon
>> schwierigen) Strassenbedingungen immer mehr, und schliesslich hatten
>> sie einen Unfall.
>> Nur einer der drei überlebte.
>>
>> Wer war es?
>>
>> Erst überlegen und dann nach unten scrollen
>>
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>> Es war die perfekte Frau.
>> Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte.
>> Jeder weiss, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht  
>> keinen
>> perfekten Mann.
>>
>> Für Frauen endet die E-Mail hier.
>> Männer bitte weiter lesen (nach unten scrollen).
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>> Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt,
>> muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben.
>> Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.
>>
>> Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen (obwohl sie oben  
>> schon
>> aufhören sollten weiter zu lesen), wird dadurch noch etwas
>> bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt

Ein Schwuler kommt in den Himmel. Sagt
Petrus:
"Da ist deine Wolke, lass aber die Engel
in Ruhe!"
Gut, der Schwule hockt sich auf die Wolke
und liest.
Ein Engel kommt vorbei, der Schwule wird schwach
und vernascht den Engel.

Petrus verwarnt ihn: "Noch so eine
Sache,
und du kommst in die Hölle!"
"Ja, ok", meint der Schwule,
"kommt nicht wieder vor
." Er setzt sich auf seine Wolke und
spielt Flöte.
Ein Engel mit einer Harfe kommt vorbei.
Der Schwule verliert jeglichen Anstand und
vergreift
sich auch an diesem Engel.

Wie vorher gesagt, kommt der Schwule nun in die Hölle.
Nach 2 Wochen sieht Petrus nach dem Schwulen

und kommt in die Hölle.
Es ist kalt, und alle Teufelchen sitzen
zusammengedrängt bibbernd in einer Ecke.
Petrus fragt empört: "Was ist denn
hier
los?
Warum brennt das Höllenfeuer nicht?
" Piepst ein Teufelchen:
"Bück du dich doch, um Holz
aufzuheben!"

Visite im Altersheim Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?" Opa: (stotternd) "1945" Chefarzt: "Das ist aber schon ne lange Zeit her!" Opa: "Wieso? Gerade mal ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!!!"

Die erste Ausfahrt im neuen Alkovenmobil, Gesamthöhe über alles 3.40m
Vor einer Tunneleinfahrt mit Warnschild: Höhe Maximum 3.20m.
Sie: Pass auf, dort darf man nur mit einer max.Höhe von 3,20m durchfahren
Er: Na und, siehst du hier irgendwo einen Polizisten????

Männer müssen ja immer Recht haben