Witze

[SPD100]

Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
Sie: "Ich sag dir: Das Auto hat Wasser im Vergaser!"
Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"











Sie: "Im Pool..."

[Cityhai]

Stress im Kindergarten

Ist es Dir auch schon so ergangen, wie dieser Kindergärtnerin, die einem
Kind in die Stiefel helfen sollte? Der Kleine bat um Hilfe und so kniete
sie sich nieder, um ihm zu helfen. Nur mit gemeinsamem Stossen, Ziehen
und Zerren gelang es den einen - und nach demselben Geknorze auch noch
den zweiten Stiefel anzuziehen.

Als der Kleine sagte: "Die Stiefel sind ja vertauscht, am falschen
Fuss!" musste die Kindergärtnerin ihre Gefühle heftig runterschlucken.
Aber so wares; links und rechts vertauscht.

Nun war es auch nicht viel einfacher, die Stiefel wieder abzuzerren. Es
gelang ihr aber, ihre Fassung zu wahren, während sie die Stiefel
vertauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, mit Zerren und Murksen.
Der Kleine sagte dann trocken: "Das sind nicht meine Stiefel!"

Sie biss sich auf die Zunge und unterdrückte ein hässliches Wort: "Warum
sagst du das erst jetzt?" Wieder kniete sie sich nieder und zerrte an
den widerspenstigen Stiefeln bis sie ab waren. Da erklärte der Kleine
deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel, sie gehören meinem Bruder.
Aber meine Mutter hat gesagt, ich müsse sie heute anziehen, weil es so
kalt sei."

Sie wusste nicht, ob sie laut schreien oder still weinen solle. Sie nahm
nochmals all ihre Selbstbeherrschung zusammen und stiess, schob und
zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füsse. Dann fragte sie
denKleinen:"Und wo sind deine Handschuhe?", worauf er sagte: "Ich hab sie vorn in
die Stiefel gesteckt...."

[cruiser1941]

Opa zur Enkelin: "Habt ihr auch Sexunterricht in der Schule?"
"Ja, heute war die Klitoris dran!"
"Was ist denn das?"
"Der Anlasser für den Verkehr!"

[SPD100]

Schon seit Monaten treffen sich fünf Arbeitskameraden am großen runden Tisch im Aufenthaltsraum.
Täglich nach Feierabend, genau um viertel nach sechs hocken sie nebeneinander, reden über vergangene Zeiten,
von der Familie, über das, was noch kommt oder noch kommen könnte und schlürfen gemütlich,
solchen gestandenen Mannsbildern kaum zuzutrauen, ihren heißen Tee.
Eines abends, die Herren sitzen gerade einmal ein halbes Stündchen beieinander, die Neuigkeiten sind
bereits ausgetauscht, über die Ehefrauen wurde gerade ausgiebig dedattiert, als einer der Männer aufsteht,
sich mit geballten Fäusten auf den Holztisch stützt und erhobenen Hauptes sagt.
"Kollegen, ich habe festgestellt, dass ich ein richtiger, echter Mustergatte bin.
Ich trinke nicht. Ich rauche nicht. Ich gehe jeden abend um acht Uhr ins Bett.
Ich stehe im Morgengrauen auf und gehe zur Arbeit. Ich verbringe keinen Samstag auf dem Fußballfeld und -
ich bin meiner Frau treu wie ein Hund seinem Herrchen."

Er legt eine längere Pause ein, haut dann plötzlich mit der Faust auf den Tisch und brüllt:
"Aber ich schwöre es euch, meine Freunde, sobald ich aus diesem
gottverdammten Gefängnis entlassen bin, hört das auf!"

[cruiser1941]

Der kleine Junge schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer seiner Eltern.

"Na sowas" empört er sich "und mir verbieten sie, in der Nase zu bohren."

[Hummel]

Der kleine Junge schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer seiner Eltern.

"Na sowas" empört er sich "und mir verbieten sie, in der Nase zu bohren."

Der ist schön kurz, den werde ich mir wohl merken können

[cruiser1941]

Hallo Hummel, ich kann auch nur kurze behalten, hier noch einer:

"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"

"Ja, aber das ist doch sehr gut!"

"Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"

[Cityhai]

Ein Mann sitzt in einer Bar. Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau.

"Boah ist die geil !!!" denkt sich der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen
... aber was sag ich ihr bloß ???
Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ...
Ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... Neee, lieber nicht, sonst lacht sie mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ???
Oh Mann, was soll ich bloß tun ???"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben
wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.

Jedoch kommt die Frau nach einer Weile zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch

"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein.
Okay Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"

Er trinkt schnell noch einen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:

"Na ... warste kacken?"

[cruiser1941]

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex.

Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: "Nicht so schnell, nicht so schnell!"

[Bonsai]

Wie ist eigentlich die Hymde der Beamten????

Wake me up before you go go!!!



"Jürgen, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht??"
"Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt wann wir fahren, und meine Bank, wie lange wir fahren!!"