Mobile Freiheit

Ein Europäer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe.
Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an.
Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch.
Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt:
"Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul..."


P.S: gern geschehen, liebe Barbara

Da geht es mir wie Barbara........

Witze erzählen ist nicht meins, aber dafür lese ich sie umso lieber


Also immer weiter so

kommt ein Mann zum Arzt...

"Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht mehr zurück."

Der Arzt: "Mein Gott, so was verleiht man doch auch nicht!"

klingelt ein junger Mann an der Haustür.
Als die Frau des Hauses die Türe öffnet sagt der junge Mann höflich
"guten Tag Frau Fischer ich möchte Ihre Tochter zum Fischen abholen"
Die Frau Frau schaut den jungen Mann ungläubig an und Antwortet
"Junger Mann Sie müssen sich in der Adresse geirrt haben ich heiße
nicht Fischer, mein Name ist Vogel". Daraufhin der junge Mann
"Ich weiß, ich wollte ja nur nicht gleich mit der Türe ins Haus fallen"

[color=#BF0000]Ramses der Ägypterkönig[/color]

Ramses der Ägypterkönig
hatte einmal Geld zuwenig.
Der Pyramidenbau am Nil
kostete ihn allzuviel.

So sprach er zur Tochter Isis:
"Kind, wir sind in einer Krisis,
wir räumen jetzt den Tempel aus
und machen draus ein Freudenhaus!"

Also ließ er es verkünden
auf den Bergen, in den Gründen,
auf allen Märkten, in den Tempeln,
des Königs Tochter läßt sich stempeln.

Von allen Glocken hört man´s klimpern,
des Königs Tochter läßt sich pimpern.
Es spricht sich rum auf allen Straßen,
des Königs Tochter wird auch blasen.

Man tat es allen Völkern kund,
die Isis nimmt ihn in den Mund,
und streichelt gar den Hodensack
von all dem geilen Lumpenpack.

Zu Tausend kamen sie gelaufen,
einzeln und in großen Haufen,
Neger, Juden und Mulatten,
alle die noch einen hatten.

Männer von den Philippinen,
mit Eiern groß wie Apfelsinen,
Männer von den Fidschi-Inseln,
mit Wiederhaken an den Pinseln.

Hottentotten, Lumpenpack,
Männer mit und ohne Sack.
Aus der Wüste Tripolis
kamen sie mit Syphilis.

Wüstenscheiche, Berberfürsten
wollten die Prinzessin bürsten.
Italianos sah man flitzen
mit ihren Maccaronispritzen.

Selbst die Ältesten der Griechen
wollten wenigstens mal riechen.
Von Ferne kamen die Franzosen
mit Kunsthaarpinseln in den Hosen.

Germanen aus dem Land der Bayern
mit Hofbräustempeln auf den Eiern.
Männer von der Insel Ceylon
mit Parisern ganz aus Nylon.

Knaben, deren Lustgebein
war noch mikroskopisch klein.
Männer aus dem Raume Aachen,
die mit dem Penis Kohle brachen.

Die Großstadt Essen war vertreten
durch die Kruppschen Gußstahlklöten!
Männer aus der Mongolei
im Rucksack ein Reserve-Ei.

Selbst die ältesten Eunuchen
wollten es nochmal versuchen.
Neger, deren Riesenlatten
schon Museumswerte hatten.

Sie kamen von den Aleuten
mit gelbverschwitzten Samenruten.
Tagediebe, Babysitter,
selbst gehandicapte Zwitter,

sie machten sich zum Tempel auf
im liebesdürst´gen Dauerlauf.
Auf der Insel Sansibar
machten sie die Riemen klar,

selbst abgewrackte Beduinen
wollten noch der Isis dienen.
Von nah und fern kam man zum feiern
mit blutig wundgelauf´nen Eiern,

sogar die Mumien in den Höhlen
hörte man vor Wollust grölen.
Und auch die mit einem Ei
eilten scharenweis herbei,

steckten ihn bei Isis rein,
zahlten mit ´nem Ziegelstein.
Grafen, Fürsten und Barone
stürzten sich auf die Matrone,

und so wuchs der Bau gen Himmel,
dank der vielen Völker Pimmel.
Sie zogen aus mit bunten Wimpeln
und kehrten heim mit wunden Pimpeln.
Uns zeigt die Erzählung klar,
wie´s vor sechstausend Jahren war!

Treffen sich zwei Männer im Himmel.

Fragt der eine:"Wie bist du gestorben?"

"Vor Kälte und du?"

"Ich bin vor Freude gestorben."

"Wie geht das denn?"

"Das war so ich hatte den Vedacht das meine Frau einen Liebhaber hat, also kam ich eine Stunde früher von der Arbeit. Ich guckte im Bett nach, unterm Sofa, im Schrank, in der Dusche und auf der Terasse nach - kein anderer Mann da, also bin ich vor Freude gestorben."

"Hättest du im Kühlschrank nachgeschaut, wären wir beide noch am Leben". :inauge

Was kommt dabei heraus, wenn man einen Atheisten und einen Zeugen Jehovas kreuzt?
Einer, der umsonst klingelt!!!

Unterhalten sich zwei Freunde:
"Ach du, wenn ich nur wüsste, was sich meine Frau zu Weihnachten wünscht."
"Frag sie doch einfach."
"Ne ne, so viel Geld habe ich nicht."

Silke schwelgt in Erinnerungen:
"Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten."
"Warum denn?"
"Nun. wir hatten keinen Kamin!"