Witze

[cmw]

Rennt ein Mann am Fluß entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt:
"Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid."
"Ja", sagt der Angler," vor ein paar Minuten."
"Gottseidank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!"
"Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!"

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[cruiser1941]

Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Du, ich war heute beim Schwangerschaftstest!"
Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"

[ontheroad]

Eine Oma steigt bei Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug. In der ersten Etage steigt eine total aufgedonnerte Frau zu und zieht eine riesige Parfümwolke hinter sich her. Herablassend schaut sie auf die Oma und sagt: "Chanel No 5! 50 Milliliter, 100 Euro!"

Im zweiten Stock steigt eine noch stärker aufgedonnerte Frau in den Fahrstuhl und zieht eine noch größere Parfümwolke hinter sich her. Mit arroganter Miene sagt sie: "Cartier! 50 Milliliter, 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen. Zuvor lässt sie jedoch einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl von Aldi! 200 Gramm, 99 Cent!"

[ontheroad]

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.

Der Cowboy fragt: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?

" Indianer: "Hund kann nicht reden."

Cowboy: "Hallo, alter Hund, wie geht's dir denn so?

" Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, er füttert mich und geht zweimal am Tag mit mir spazieren.

" Der Indianer schaut ganz erstaunt. Der Cowboy ist hartnäckig: "Darf ich auch mal mit deinem Pferd reden?

" Indianer: "Pferd kann nicht reden."

Cowboy: "Hallo, altes Pferd, wie geht's denn so?" Pferd: "Oh, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, er reibt mich trocken und füttert mich immer anständig.

" Der Indianer schaut noch erstaunter.

Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"

Indianer: "Schaf lügt!"

[Cruiser]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst", murmelt Petrus.

"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen
Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.

"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein
Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee", sagt Gott.

"Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus
erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.

"Ich fass es nicht", japst er.

"Erinnert ihr euch an den kleinen
Fischerverein, den ich vor ca. 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

[Lira]

Cruiser
das ist mein langjähriger Lieblingswitz. Ich hätte nicht gewagt, den hier zu schreiben .... bekenne mich aber als absoluter Fan .....

[Pego]

...der ist aber auch lösend, ich meine krampflösend !

[Shiva-Iris]

... ich hau mich weg vor Lachn... gröhl!!!

[cmw]

...sehr gut !!! Danke.

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[cmw]

Ein Paar lebt seit 32 Jahren in Ehe! Zum 32. Hochzeitstag erinnert sie sich daran was er sagte: “Öffne nie diesen Koffer!” Sie hielt es nicht mehr aus und öffnete den Koffer aus lauter neugierte zum 32. Hochzeitstag. Darin fand sie 50 000 Euro und 3 Eier.

So kam es das sie ihn bei dem jährlichen Abendbrot essen im Restaurant nach diesem Koffer fragte: “Sag mal der Koffer von damals, den wo ich nicht öffnen sollte, ich hielt es nicht mehr aus und habe ihn geöffnet!” Sagt er “Und!” Sie Fragte ihn daraufhin: “Sag mal, warum waren dort 3 Eier drin?” Sagte er: ” Naja immer wenn ich ausgelatscht bin habe ich 1 Ei rein getan!” Sie denkt darauf hin, naja 3 Eier also 3 mal mit einer Anderen in 32 Jahren ist ja eigentlich nichts! Sie fragt ihn dann folgendes: “Warum waren dann aber noch 50 000 Euro im Koffer?” Sagt er: ” Naja es war so, immer wenn der Koffer voll Eier war habe ich die Eier verkauft und …… .”

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