Witze

[cmw]

Ein Paar welches schon länger zusammen lebt, redet am Freitag nachmittag miteinander.
Sagt er zu ihr: ” Du sag mal, wollen wir mal wieder ein richtig schönes Wochenende erleben?”
Sagt sie zu ihm: Ja!
Sagt er: “Super dann treffen wir uns am Montag wieder!”

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[Ducatino]

Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.
Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer.
Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus.
Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander. OK?"
Sie ist einverstanden.
Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!"
Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.
"Mehr Schlauch, mehr Schlauch,..."

[Cruiser]

Nachdem Eva den Adam mit dem Apfel verführt hatte, sagte Gott zu ihr: Dafür wirst du bluten! Als Eva daraufhin heulend zusammenbrach, sagte Gott mitleidig: Also gut, du kannst es in monatlichen Raten abbezahlen.

[Pego]

Zwei Landwirte aus der norddeutschen Tiefebene treffen sich eines Morgens vor ihren Höfen. Sagt der Eine zum Anderen, du hast doch eine Schweinezucht, oder ?

"Jooo sagt der Andere, (op platt) de heb eck...!

Un säch mi mol, geit der Eber denn ober de Sög wech...?

Neee, dat nech...!

Münsch go do mol tum Teerarzt, vellecht hätt de jo watt, watt helpen deit ?

14 Tagen später, fragt der eine Landwirt wieder den Anderen :

Un weers do hinwesen tum Teerarzt ?

Joooo

...hätt de was verschreben for den Eber ?

Joooooo, so Toabletten

Un nu ?

Joooo dreemol van Daag geit de Eber oberwech, ober de Sög....

Watt dreeemol ? Donnerschlog nomol...

West do noo de Noamen van de Toabletten ?

Neeee, dat nech....oaber smeeckt sooon beten na Peppermint !"

[wilma57]

Passend zum Advent:

Treffen sich zwei Rosinen:

Die eine: " Sag mal, warum hast du denn einen Helm auf?"

" Na, ich muß heute noch in den Stollen!"

[schnuess]

Steht ein Dalmatiner an der Supermarktkasse.
Fragt die Kassiererin: " Sammeln Sie auch Punkte?"

[friedhelm28]

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten,
was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.
Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl.
Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie
an das Bett. Wehrendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals,
steht auf und verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu:
"Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis
ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit
Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen wie er deinen Hals
geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben.
Was immer auch passiert,
Wehr dich nicht und lass es zu.
Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn.
Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr
gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen.
Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"
Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst!
Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist
und dich sehr süß findet.
Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab
im gesagt, dass wir welche im Bad haben.
Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!"

[schienbein]

freitagabend, spät ging ich von der weihnachtsfeier nach hause.

... als ich an meiner stammkneipe vorbeikam, konnte ich nicht widersteh`n. ...

als ich wieder rauskam, konnte ich wieder nicht steh`n .

[Mary]

Wohnen im Altersheim

Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich einen Spass
daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.

Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die demente
Elfriede vor ihr: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Oma Hilde kramt ein zerknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es
ihr. "Alles klar. Sie können weiterfahren."

Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf. Da steht auf einmal die fast blinde Agnes
vor ihr: "Die Fahrzeugpapiere bitte."
Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche. "Alles klar.
Gute Weiterfahrt."

Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als plötzlich
der bescheuerte Gustav mit einer Mords-Erektion vor ihr steht.
Oma Hilde stöhnt: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest!"

[cruiser1941]

Witz des Jahres
Kommt ein Mann mit Waffe in die
Bank und kassiert alles Bargeld.
Zum daneben stehenden Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank
ausgeraubt habe?
- Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschiesst den Mann.
Zum nächst stehenden Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank
ausgeraubt habe?
- Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschiesst den Mann.
Zum nächsten Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank
ausgeraubt habe?
- Ich nicht, aber meine Frau!