Witze

[Petermännchen]

Eine Frau beim Arzt - "Herr Doktor, ich habe laufend Blähungen. Die hört man nicht und riecht man nicht. Das ist schrecklich nervend. Während der 10 Minuten, die ich hier sitze, hatte ich schon 8 Mal Blähungen.

Doktor: "Hier haben sie Tabletten, nehmen sie tägl. 2 und kommen sie in einer Woche wieder."

** Eine Woche später ***

Frau: " Herr Doktor, ich habe immer noch Blähungen. Und das Schlimmste, die stinken wie nie zuvor. Das ist richtig peinlich!"

Doktor: " Das ist aber schön. Das mit Ihrer Nase habe wir nu hinbekommen. das mit dem Gehör schaffen wir auch noch !"

[Petermännchen]

Eine Frau beim Arzt - "Herr Doktor, ich habe laufend Blähungen. Die hört man nicht und riecht man nicht. Das ist schrecklich nervend. Während der 10 Minuten, die ich hier sitze, hatte ich schon 8 Mal Blähungen.

Doktor: "Hier haben sie Tabletten, nehmen sie tägl. 2 und kommen sie in einer Woche wieder."

** Eine Woche später ***

Frau: " Herr Doktor, ich habe immer noch Blähungen. Und das Schlimmste, die stinken wie nie zuvor. Das ist richtig peinlich!"

Doktor: " Das ist aber schön. Das mit Ihrer Nase habe wir nu hinbekommen. Das mit dem Gehör schaffen wir auch noch !"

[frieda]

Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen.
Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er
Sex hatte.
"Tarzan Sex nicht kennt!", antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh... Tarzan
benutzen Loch in Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch
gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!",
sagte sie, "Hier, hier rein!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane voller
Erregung heran - und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre
Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem
Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien:
"AUAAA, WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"
"Tarzan erst gucken ob Eichhörnchen drin!")

[frieda]

Der Polizist, der Autofahrer und sein Weiberl

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist sagt: 'Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen,
obwohl nur 120 erlaubt sind!'.
Der Fahrer erwiedert: 'Herr Inspektor, dass kann gar nicht sein, ich hatte
den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt.
Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?'
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar keinen
Tempomat...'
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner
Frau und murmelt: 'Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?'
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint:
'Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein
bisschen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!'
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines
nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich
an und knurrt: 'Verdammt, halt endlich deinen Mund!'
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt
bemerkt er noch:
'Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht
dann noch mal 40 Euro Strafe!'
Der Fahrer entschuldigt sich: 'Herr Inspektor, ich habe mich nachdem sie
mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der
Gesäßtasche zu holen.'
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: 'Schatz, lüg doch den Herrn
Polizist nicht an, du hast den Führerschein zu Haus vergessen und bist beim
Fahren nie angeschnallt!'
Während der Polizist den dritten und vierten Strafzettel schreibt, brüllt
der Fahrer seine Frau an: 'Herrgott, hoid endlich dei Papp`n!'
Der Polizist blickt die Frau an und fragt: 'Redet Ihr Mann immer so mit
Ihnen?'
Die Frau lächelt nur und sagt...

... 'Nein, nur wenn er betrunken ist!'

[frieda]

Drei Frauen, eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten
über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu
bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei SM-mäßig Ledermieder, Stöckelschuhe und
eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder.
Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er
mich
in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt: "Du bist die Frau
meines
Lebens, ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug
ein
Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen
Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten
nur
wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder
zu
meiner Mutter. Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske
über
den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam,
griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:

"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

[frieda]

Ein Mann der länger arbeiten muss...
ruft zu Hause an.
Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er:
"Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen?"
Die Antwort:
"Ne, das geht nicht. Die ist gerade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"

Kurzes Schweigen.

Dann wieder der Mann:
"Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."
"Doch, der ist gerade mit Mama in Schlafzimmer."

Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:
"Ok Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof
fährt."

Gesagt, getan.

Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Mann, was passiert sei.

Das Mädchen meint:
"Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der
Auffahrt."

"Oh mein Gott, und Onkel Paul?"

"Der ist auch aufgesprungen und war ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das
Wasser raus gelassen hast, um ihn zu
reinigen.
Jetzt ist er auch total verdreht und
bewegt sich nicht mehr."

Langes Schweigen tritt ein.

Nach einiger Zeit:

"Pool...??? Uups, verwählt"

[frieda]

PATIENTENVERFÜGUNG


Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein und andere diskutiert. Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen. Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt:
"Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten!"
Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeworfen.
Die blöde Kuh!

[frieda]

Wie man etwas erklärt ohne zu beleidigen...

Ein 98 Jahre alter Mann, machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.

Der Arzt fragt wie er sich fühle:
Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt,
schwanger
und wartet auf mein Kind.
Nicht schlecht.... gell Herr Doktor? - fragte der Alte.

Der Arzt dachte nach und sagte:
Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen.
Ich kenne einen Jäger der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat.
Aber eines Tages befestigte er aus Versehen, den Regenschirm statt das
Gewehr auf dem Rucksack.
Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.
Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und.... PÄNG!
Der Bär ging zu Boden und war tot...

Ha, ha, ha .... Das ist nicht möglich, lachte der Alte. Es muss ein
anderer
Jäger geschossen haben.

Genau, antwortete der Arzt.

[frieda]

Vier Freunde treffen sich nach 30 Jahren auf einer Party wieder.

Einige Drinks, schöne Unterhaltungen, bis einer von ihnen auf Toilette muss.

Diejenigen, die blieben, beginnen sich über ihre eigenen Kinder zu Unterhalten.

Der Erste sagt:

- Mein Sohn ist mein Stolz! Er begann, als Lagerarbeiter in einer Firma, studiert, neben der Arbeit machte er den Meister und wurde zum Betriebsleiter des Unternehmens befördert. Heute ist er der Chef. Er ist so reich, dass er einem Freund zum Geburtstag einen Mercedes schenkte.

Da sagt er Nächste:

- Das ist schön! Aber mein Sohn ist auch ein Grund um auf ihn stolz zu sein. Er begann als Kofferträger am Flughafen zu arbeiten, studierte abends und wurde Pilot. Er arbeitete für eine große Luftgesellschaft, entschloss sich bei der Gesellschaft dem Vorstand beizutreten und heute ist er der Eigentümer! Er ist so reich, dass er einem Freund zum Geburtstag einen A340 schenkte.

Der dritte sprach:

- Beide sind zu beglückwünschen! Aber mein Sohn ist auch sehr reich.Er studierte, wurde Ingenieur, eröffnete ein Bauunternehmen und es lief so gut, dass er Millionär wurde. Er baute für einen Freund zum Geburtstag ein Haus mit 500m².

Als der Vierte aus dem Bad zurück kam, fragte er worum es bei der Unterhaltung ging!

- Wir sprachen über unsere Kinder, wie stolz wir auf sie sind. Was macht denn dein Sohn?

- Mein Sohn ist Schwul!!!!!

- Das ist ja doof! Was für eine Enttäuschung......

- Wovon redet ihr..... mein Sohn ist mein ganzer Stolz und dazu noch ein Glückspilz!

Zu seinem letzten Geburtstag schenkten ihm drei Schwuchteln die er vernascht hat einen A340, ein Haus mit 500m² und einen Mercedes

[SPD100]

Nun aber wieder einen "anständigen" !


Lehrer: "Paul, bilde einen Satz mit Pferd und Wagen!"
"Das Pferd zieht den Wagen."
"Gut, und nun die Befehlsform!"
"Hüh"