Kindermund

[puschel]

Extremitäten sind das,was am Menschen dran hängt.

Wenn man pupst,gähnt der Popo.

Mädchen können ihr Pipi nicht im Stehen machen,weil sie nichts zum festhalten haben.

Wenn die Babys noch ganz klein sind,haben die Mamis sie im Bauch.Da können sie nicht geklaut werden.

Meine Mama ist echt schön,man sieht immer noch,dass sie mal jung war.

Ich heirate später mal die Mami,eine fremde Frau will ich nicht.

Regenwürmer können nicht beissen,weil sie vorne und hinten einen Schwanz haben.

Meine Mama kauft nur von freilaufenden Bauern.

Im Winter legen Hühner keine Eier,weil ihr Eierloch zufriert.

Zum Federvieh gehören alle Lebewesen mit Federn:Hühner,Gänse,Enten,Vögel und Indianer.

Man soll bei offenem Fenster schlafen,weil atmen so gesund ist.

Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.

Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber.

Beim Schnitzel muss man zuerst das Fleisch totklopfen.

Am Liebsten ess ich Milchreis mit Apfelkompost.

Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht,das ist mir zu flüssig.

Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin als Kind geboren, nicht als Sklave.

Die Banane konnte ich nicht essen, die hat Mami zu fest zugemacht.

Müssen Mütter auch Grass essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?

Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiss nicht wie sie das runtergeschluckt hat.

Mit Müttern schimpft man nicht, die sind nämlich nützlich.

Wenn wir den Papa nicht hätten, müssten wir alle Essensreste wegschmeissen.

Das trjanische Pferd war nur aussen ein Pferd. Innen war es ein Wohnmobil.

Die Kölner wohnen in Köln und die Hamburger bei Mc Donalds.

Wenn ein Mann Kinder hat, hat er auch die Frau am Hals.

Wenn zwei Verliebte sich zum ersten mal küssen, kippen sie gleich um und stehen mindestens eine Stunde lang nicht auf.

Heutzutage gibt es keine Wunder mehr, weil wir das Fernsehen und den Computer haben.

Am Besten gewöhnt sich ein Baby an seine Eltern, wen sich Mutter und Vater beim Stillen abwechseln.

Auch zwischen den Beinen sollte man sich waschen, sonst wird das Schamgefühl verletzt.

Von Papa hab ich mich abgesohnt. Der schimpft immer mit mir.

Für Mädchen ist es besser nicht zu heiraten, aber Jungen brauchen jemanden zum Putzen.

Meine Oma hat noch Dinosaurier gekannt.

Hirsche haben Bäume auf dem Kopf, dadurch kann man sie von Rehen unterscheiden.

Der Jesus war so schön, den wollten sie nicht eingraben, den haben sie ans Kreuz genagelt.

Bei der Liebe wird man von einem Pfeil getroffen. Alles was danach kommt sollte aber nicht mehr weh tun.

Omas geben keine Milch mehr.

Oma ist der kostbarste Teil der Familie. Die hat schon Altertumswert.

Ich kann noch keine Schleife, deshalb bindet Mama meine Füsse zu.

Eine Halbinsel ist eine Insel die noch nicht fertig ist.

Im Sommer darf ich kurzärmelige Hosen tragen.

Die Jahre in denen der Februar 29 Tage hat, nennt man die Wechseljahre.

Oma ist so dick, weil sie voller Liebe steckt.

Ich habe keine Oma mehr, die haben sie schon in den Friedhof gepflanzt.

Wenn Oma Zahnschmezen hat, legt sie ihre Zähne einfach ins Glas.

Ich hätte gern noch ein Brüderchen, aber meine Mutter nimmt immer Tampons.

Ich habe ein Muttermal am Bauch, da kommen später mal die Babys raus.

Der Papi streut die Samen und die Mami legt ein Ei. So entstehen die Babys.

Als mein Dreirad kaputt war, hat mein Opa es opariert.

Mein Opa ist am Kopf barfuß.

Wenn ein Arzt operieren will, muss er erst sterilisiert werden.

Man soll nicht töten, denn sonst tötet auch mal jemand zurück.

Auf dem Mond können gar keine Menschen leben, bei Halbmond hätten die ja gar nicht genug Platz.

Mein Opa hat keinen Beruf, der ist einfach nur Opa.

Wenn ein Huhn lange genug brütet werden die Eier schlüpfrig.

Je älter ein Mensch wird, desto teurer werden seine Zähne.

Je früher die Menschen waren, desto affiger sahen sie aus.

Schön, dass Oma und Opa zusammen im Grab liegen, da können sie sich wenigstens mal unterhalten.

Das schönste am Winter ist das Scheeballschlachten.

Luftballons muss man gut zuknoten, damit sie nicht auslüften.

Auf dem Spielplatz haben wir ein tolles Loch gegraben, aber Mami hat uns verboten es mit nach Hause zu nehmen.

Die Polizei hat auch Hubschrauber, falls im Himmel mal was passiert.

Mein Opa spielt in der Blaskapelle eine echte Trombose.

[SPD100]

Wie entscheidet man, wen man heiratet?
- Man muss jemanden finden, der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen, dass du gerne Fußball hast und dann die Chips und das Bier bringen. Alain, 10 Jahre
- Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott entscheidet das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen, wen er dir da an den Hals hängt. Kirsten, 10 Jahre

Was ist das richtige Alter zum Heiraten?
- Das beste Alter ist 23, weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst. Camille, 10 Jahre
- Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein, um heiraten zu wollen. Freddie, 6 Jahre

Was haben deine Eltern gemeinsam?
- Sie wollen keine weiteren Kinder mehr. Aure, 8 Jahre

Was machen Leute während eines Rendezvous?
- Die Rendezvous sind da, um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen, um sich besser kennen zulernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen, wenn man ihnen lange genug zuhört. Linette, 8 Jahre
- Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben. Martin, 10 Jahre

Was würdest du machen, wenn dein erstes Rendezvous verpatzt wäre?
- Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre

Wann darf man jemanden küssen?
- Wenn sie reiche Männer sind. Pamela, 7 Jahre
- Wenn du eine Frau küsst, musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben. Henri, 8 Jahre

Ist es besser, ledig oder verheiratet zu sein?
- Ich weiß nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht, dass sie fett wird. Théodore, 8 Jahre
- Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen.... Anita, 9 Jahre

... und jetzt kommt das Beste !!!....

Was muss man tun, damit die Ehe ein Erfolg ist?
- Man muss der Frau sagen, dass sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen. Richard, 10 Jahre

[Tedela]

<<<<<wie heißt es doch so schön:

Kindermund tut Wahrheit kund

[Hummel]

Wenn man pupst,gähnt der Popo.

Das gefällt mir am allerbesten.